exanimatus

p�s-existencialismo

Sat, 05 Dec 2009 18:15:06 GMT

hoje notei, ao acordar, que tinha o maxilar cheio de vapor. de press�o, entendes? os dentes partiam-se em peda�os, l� dentro, e a l�ngua rasgava-se de sangue e pus e saliva. e n�o sei de onde vinha tudo isso, talvez da m�sica ou do peito, n�o? n�o sei, � a verdade,
portanto decidi enforcar-me com uma gravata na trave mestra do s�t�o.

facto:

Wed, 02 Dec 2009 01:44:16 GMT

o sil�ncio n�o existe. est� cheio de barulhos de nada. de motores, de exaustores, de cigarros, de vento, de folhas, de p�lpebras e de dedos, de cabelos, de copos, de l�bios, de l�quidos, de chuva...

a �nica coisa que n�o h�, no sil�ncio,
� sil�ncio.

presentemente chove na rua

Wed, 02 Dec 2009 01:30:24 GMT

quero-te matar
se
n�o
me
amas.

em prol de uma l�ngua universal

Fri, 02 Oct 2009 16:29:10 GMT

no youtube posso escrever
foder foda fodilh�o
puta cabr�o cona caralho

que ningu�m me ralha por usar palavras

feias.

serenata para m�o de vaca estufada

Sat, 05 Sep 2009 04:19:09 GMT

o que era il�gico era a m�e surgir sempre no fim dos sonhos, a abrir a porta, � noite, sem fei��es nem outros contornos dentro do contorno grande do corpo contra a luz do corredor. sempre com o mesmo ru�do est�tico, cada vez mais alto, um som arrastado de vozes que cantavam os parab�ns numa l�ngua estrangeira. nem trazia leite nem �gua nem uma aspirina para as dores de dentes, nada! e o volume da coisa arrastada no meio da est�tica e da sirene ao longe, cont�nua, a indicar um inc�ndio ou um bombardeamento a�reo, incessante e abafada pelos vidros e pelos estores; era como se fosse tudo uma alucina��o, mas n�o era, era verdade, ou, enfim, pelo menos parecia verdade. e depois a m�e aproximava-se e parecia um gato, o focinho de um gato assanhado, e escondia-se debaixo dos len��is, na escurid�o, sempre e s� � espera que a m�e se fosse embora, mesmo que morresse ali � sede e � fome, com c�ibras e tiques nas m�os e nos olhos, afundada num oceano de cobertores e len��is.

a televis�o dava sempre o mesmo programa e cheirava a mijo dentro da cabe�a.

diz�amos ter lido o Germinal de Zola sem, de facto, o termos feito.

Tue, 25 Aug 2009 18:16:49 GMT

para a Sara

Eu estava sentado numa toalha e tu estavas deitada na areia; assim, por esta ordem concreta, eu, depois tu, o meu corpo, depois o teu. E tu fumavas um cigarro que eu tinha acendido, os meus l�bios estavam todos feridos, todos negros, tu dizias que era do frio mas aproveitavas e fumavas os meus cigarros, roubavas-mos, com uns gestos musicais. N�o sei se era do frio, nem tampouco me importava com os teus l�bios a roubar os meus cigarros, a levar os meus cigarros dos meus l�bios, a levar os meus l�bios para os teus.
- n�o te incomoda?
- o qu�? as dores nos l�bios?
- n�o, o facto de eu ser de 1991... n�o te incomoda?
E obviamente colocavas-me uma m�o nas costas, e os teus dedos transformavam-se em heras que envolviam o meu torso, e depois encostavas-me os l�bios ao pesco�o e dizias:
- toma o teu cigarro, est� nos meus l�bios.
Mas eu sabia l� onde estava o meu cigarro, estava nos teus pulm�es e nas tuas art�rias, estava na tua coluna vertebral, na tua medula, no teu sistema nervoso, o meu cigarro carregado dos meus l�bios e, afinal, incomoda-me, ou n�o, o facto de seres de 1991? Acho que nunca pensei muito nisso...
- acho que nunca pensei muito nisso...
E coloco a boca sobre os joelhos, ou, dirias, os joelhos sob a boca, e olho para areia, embora na verdade olhe para os teus p�s de 1991, leves e jovens, ainda t�o capazes, ainda t�o lisos, sem calos nem cicatrizes. E tu andas mais descal�a do que eu, e eu a roer os joelhos, a precisar de chorar, de chorar-
-te,
entendes? N�o me incomoda, desde que brinques com as pernas, uma erguida, como uma alavanca, enquanto a outra, proporcionalmente, estendida, e depois invertidamente, num movimento cadente e incessante, tu, inteira, uma savana mec�nica, feita de animais e folhas, troncos e roldanas, nervos, ah!, tantos nervos el�ctricos, a libertar fa�scas azuis quando me tocas, a boca s� m�sica, os l�bios s� fumo, o meu cigarro, os meus l�bios onde? Nos teus pulm�es, nos teus ossos, no teu sangue arterial e venoso, circunvalando pelas tuas veias e pelas tuas art�rias, minha querida, n�o me importo...
- n�o me importo que sejas de 1991 porque preciso de te chorar, tens em ti o cigarro que me roubaste, deves-mo e eu devo-te os meus l�bios, ainda que enegrecidos, temos aqui estes livros todos para ler e sei que provavelmente nunca os abriremos, o teu corpo importa-me mais, os teus olhos e os teus l�bios.
- toma o cigarro que te roubei outra vez.
E choro-te durante muitos s�culos, talvez um mil�nio, nessa altura, no fim, somos ambos t�o velhos e t�o vagos, meu amor, que j� nada nos incomoda; somos s� duas coisas que pensam ser uma, de bra�os abertos e com os sexos a jorrar uma luz
indescrit�vel.

xilofone

Sun, 12 Jul 2009 05:06:55 GMT

nos �ltimos dias de vida, a sua �nica ocupa��o era a de retirar remelas dos olhos, um fechado e outro aberto, os dedos dobrados sobre si mesmos a escarafunchar nos cantos, a boca num esgar de aten��o sobre uma coisa para a qual n�o podia olhar. n�o lhe traziam presentes nem bolos de anivers�rio e todo o lixo lhe entrava para os olhos durante o dia. descobriram o seu corpo uns dias depois, por causa do cheiro.

n�o era como nos filmes.

Reykjav�c

Wed, 08 Jul 2009 06:19:19 GMT

primeiro, fechamos os olhos e contamos de dez para baixo, dez, nove, oito, sete, se-
estou deitada na cama, estendida, sinto-me nua, e h� uma mulher no canto do quarto, sentada no ch�o, nua, com os joelhos na boca e os bra�os a segurar as pernas, cada m�o apoiada no cotovelo oposto, � uma imagem inversa de mim mesma, ali, quieta, os cabelos compridos a cobrir o rosto mas os olhos algures luzindo sob a contagem: oito, sete, se-
seis
de repente apercebo-me de que estamos a ver o gabinete do dr. caligari, obviamente!, projectado na parede sobre essa mulher sentada no ch�o, na aresta do quarto, e um homem tamb�m nu ao meu lado mexe-me na barriga e fala de solil�quios, pergunta-me coisas, met�foras, an�foras, an�strofes... que idiota!, que cansa�o de boca, movendo-se, perguntando-me palavras... retic�ncias, olho para sob a projec��o do gabinete do dr. caligari, ou n�o f�ssemos n�s intelectuais, fechados num quarto a ver filmes intelectuais, surrealistas, marcantes, legados hist�ricos, et caetera; ponto e v�rgula: olho para a mulher sob as luzes, o cabelo e os olhos sob o cabelo, pleonasmo meu, certamente, esta coisa dos olhos, da contagem: seis, cinco, qua-
olho essa mulher enquanto o homem (o meu marido?) abre e fecha a boca mec�nica, digo, mecanicamente (o que est� errado comigo hoje? � a menstrua��o que se avizinha, os seios inchados, as dores de barriga, fodo e gosto menos mas finjo que gosto mais, depois, no fim, o meu marido foge para a casa de banho e lava a pila enquanto eu fumo um cigarro � janela, quando volta bate-me nas n�degas e beija-me o pesco�o, cai cinza l� para fora, para cima da cabe�a dos p�ssaros e para a roupa dos vizinhos de baixo, que se lixem todos!), olho para ela, nua, sob o gabinete do dr. caligari, intelectual, intermitente, o som antigo de um projector, olho para a mulher sentada, quieta, nua, parada, e sinto o seu cheiro daqui, sinto-o se fechar os olhos e me esquecer das palavras aprendidas deste homem nu que me mexe na barriga, com uma perna (a direita) pendente para fora da cama, eu estendida, deitada a amadurecer aqui, consigo ver a cona da outra mulher, sentada no ch�o, o meu disfemismo assusta-me, talvez este homem a tenha fodido, e a mim? o dr. caligari a apresentar cart�es, mexem-me na barriga e conto nuvens para tr�s, come�a-se do dez,
dez, nove
com licen�a, �amos no cinco, afinal!
cinco nuvens, quatro nuvens, tr�s nuvens, duas nuvens, uma nuvem
tudo inflamado de sangue, nuvens coloridas, mexem-me na barriga, sinto o cheiro de cona, de sexo, sou um animal a saltar de nuvem em nuvem, os p�ssaros entram pela janela (nem me tinha apercebido de que o quarto tinha janelas, n�o tem, pois n�o?), o disfemismo da cona e a minha boca, a minha l�ngua, a pila deste homem dentro e fora de mim e um suspiro, uma nuvem, o dr. caligari a sorrir-me cheiros na face, mesmo de frente, algu�m desliga o volume e em c�mara lenta a minha l�ngua na cona, que ant�tese, credo!, n�o beijaria o dr. caligari nem este homem porque n�o cheiram ao mesmo que a mulher, e n�o sei que mal lhe fiz, para estar agora recolhida no canto do quarto, sem ningu�m que lhe mexa na barriga enquanto fala de figuras de estilo.
ningu�m calou o projector, fecho os olhos e conto para tr�s: quatro, tr�s, do-
dois, um,
zero
e � o princ�pio de tudo.

o homem que se transformou num p�ssaro

Tue, 07 Jul 2009 03:49:22 GMT

Eram cinco da manh� e sempre e s� apenas o n� da gravata no pesco�o, por mais que o alargasse. E a camisa por fora das cal�as, e os sapatos ca�dos ao lado da cama, e o cinto a magoar, ainda apertado, os dedos a procurar a fivela, a encontrar, o polegar e o indicador esquerdos a segurar a fivela e o polegar direito a puxar aquele ferro que atravessa os buracos e de que, por falta de dicion�rio, n�o sabia o nome, a soltar-se do cinto, por fim, as cal�as largas, agora e a barriga a respirar em golfos, uma montanha, ora vejo os p�s, ora n�o os vejo, no topo, o sitio onde sei ser o umbigo, embora, como n�o seja um umbigo saliente, n�o o veja, protuberante, um marco de pedra no cimo de um monte dan�ante. O tecto gravitava em torno do nariz e dos contornos escuros do rosto, ou talvez fosse do �lcool e das drogas, os m�veis tocavam-me nas pernas e nos bra�os, as gavetas arrumavam as meias e mordiam-me os dedos dos p�s nesse processo, tudo estava t�o latejante e do�a tanto, deus! �s cinco da manh� revolto-me contra o Kafka e contra o Pessoa por terem escrito tudo aquilo que eu queria ter escrito, por n�o fazer mais, que imit�-los, que recri�-los nas minhas palavras, que signific�-los incessantemente. E queria tornar-me num outro animal, amanh� de manh� encontrariam penas no lugar do meu corpo e eu estaria algures sobre o mar, com os olhos aqu�ticos, com o vento e os bra�os abertos cheios de ossos ocos e leves, cobertos de carne e penas e pele, entre. E ia a pensar naquele poema do Eug�nio de Andrade, o Adeus, e a pensar "porra, � mesmo isto que faz sentido!", ou aqueloutro, do Jos� Gomes Ferreira, aquele que come�a "Devia morrer-se de outra maneira"... e na minha condi��o de ave n�o interessava mais nada disto, porque, n�o me preocupando com escrever, n�o teria nunca de carregar o fardo da inutilidade e da imita��o, o meu �nico prop�sito seria voar, com os olhos e as asas, silenciosamente, em direc��o a lugar nenhum, � espera do cansa�o e do fulgor do sol sobre as costas, a empurrar-me para baixo, para o mar a gravitar o nariz e os contornos do rosto, assim escuros, nem sequer o nariz, s� uma mancha, se me fixar nele fico estr�bico (como � que os p�ssaros podem ficar o seu pr�prio nariz, com os olhos no lados da cabe�a?), cair no oceano, enfim, e tornar-me numa outra coisa, as penas � superf�cie e o meu corpo l� debaixo, a desfazer-se, como naquela hist�ria do Carlo Collodi, o meu corpo de ave a desfazer-se e os olhos lentamente em direc��o � superf�cie; debaixo do meu corpo de ave havia um outro, era um corpo de bardo, um corpo de H�lderlin, incapaz de respirar sob as ondas, nesse estado e, portanto, destinado a uma morte - dizem - dolorosa, cheia de esgares e contor��es violentas. Debaixo de �gua tudo acontece a uma velocidade muito reduzida e, por isso mesmo, levo muitos s�culos at� morrer.
Em casa, s�o seis horas e o n� da gravata no pesco�o, meu deus!, as minhas m�os podem sentir as revela��es da ins�nia... se eu me transformasse numa ave, estaria, provavelmente, a imitar o texto de algu�m.

eXanimatus?

Mon, 08 Jun 2009 20:18:17 GMT

saberia falar dos segredos mais bem escondidos, escolheria um caminho, de entre estes dois ou tr�s, segurar-te-ia a cabe�a entre as m�os e obrigava-te a descobrir os locais do inverno, essas paredes cheias de cornijas, que sobem em direc��o � boca.